Έκθεση Ιδεών: Ο ΣΥΡΙΖΑς - Της Έλενας Ακρίτα

Εμένα ο μπαμπάς μου είναι Σύριζας. Και η μαμά μου είναι Σύριζα. Ο μεγάλος μου αδελφός είναι Λαφαζάνης. Κι άμα τσακώνεται ο μπαμπάς μου ο Σύριζας με τον αδελφό μου τον Λαφαζάνη - εγώ πάω Σύριζα τοίχο τοίχο στο τριάρι, μη φάω κάνα μπινελίκι, πάνω στα νεύρα τους.

Την Πέμπτη ο μπαμπάς μου ο Σύριζας κι η μαμά μου η Σύριζα θα διαδηλώνανε ενάντια στον Σύριζα. Γιατί αυτά που κάνει ο Σύριζας δεν είναι καλά πράματα - λέει ο Σύριζας. Τα ‘χει πάει άγρια ο Σύριζας με τον Σύριζα και στην απεργία θα κάνει ο Σύριζας του Σύριζα τη μούρη κρέας.

(Εσύ τώρα τι δεν καταλαβαίνεις; Ότι θα βγει η κυβέρνηση να διαδηλώσει για να πέσει η κυβέρνηση; Και γιατί δεν το λες ‘κοινωνικό αγώνα’ αλλά ‘διπολική διαταραχή’;).

Την ώρα που ο μπαμπάς με τη μαμά ετοιμάζονταν να βγούνε στους δρόμους γυναίκες και άντρες με όπλα στους ώμους, λέει ο παππούς μου που είναι Ποτάμι μέσα μου πικρό το αίμα της πληγής σου:

«Εσείς τώρα πάτε να διαδηλώσετε;»

«Πάμε».

«Με το ΠΑΜΕ;»

«Με τον ΣΥΡΙΖΑ.»

«Εναντίον του ΣΥΡΙΖΑ;».

«Αμέ;»

«Και στην διαδήλωση έχετε μοιράσει ρόλους;»

«Τι ρόλους;»

«Ποιος θα είναι ο διαδηλωτής και ποιος ο μπάτσος».

«Εγώ θα είμαι ο διαδηλωτής κι η Μαρίκα ο μπάτσος».

«Και γιατί να είσαι εσύ ο διαδηλωτής;» τσατίστηκε η μαμά μου.

«Αμ ποιος θες να είναι;» είπε ο μπαμπάς μου.

«Να είσαι εσύ ο μπάτσος κι εγώ ο διαδηλωτής».

«Δεν μπορείς να είσαι εσύ ο διαδηλωτής».

«Ωραιότατα μπορώ να είμαι εγώ ο διαδηλωτής».

«Διαδηλωτής είμαι εγώ γιατί έχω γένια»

«Κι όλοι οι διαδηλωτές έχουν γένια;».

«Ξέχασες τον Τσε Γκεβάρα;»

«Ξέχασες τον πατέρα Παϊσιο;»

Εκεί ο παππούς μου άρχισε να γελάει, να γελάει, να γελάει τόσο που τρομάξαμε κι αρχίσαμε να τον δέρνουμε στην πλάτη. Κι όταν του κόπηκε το γέλιο μαχαίρι, λέει ο παππούς:

«Να ‘στε καλά, άλλαξα καινούργιο συκώτι.»

Εμείς όλοι χαρήκαμε που ο παππούς άλλαξε καινούργιο συκώτι: Το συκώτι το παλιό του πάλιωσε επειδή πίνει πολλά τσίπουρα. Και πήγε στον γιατρό και του λέει ο γιατρός:

«Λυπάμαι, αλλά έχετε ακύρωση του ήπατος».

‘Ήπατος’ ονομάζεται το συκώτι και ‘ακύρωση’ ονομάζεται όταν είναι για πέταμα. Οπότε κρύψαμε το τσίπουρο πίσω απ’ το πλυντήριο, γιατί να μην του ακυρωθεί κι άλλο το συκώτι. Κι άντε να βρεις καινούργιο συκώτι τώρα που το μοσχαρίσιο έχει πάει 10 ευρώ το κιλό. Πιο φτηνά μας έρχεται το τσίπουρο στο πλυντήριο, κατάλαβες;

Εγώ είμαι πολύ χαρούμενη που ο Σύριζα θα μαλώσει τον Σύριζα για τα μέτρα που παίρνει. Γιατί έτσι, ο παππούς απ’ το γέλιο έκανε καινούργιο συκώτι χωρίς να το πληρώσει και άρα δικαιώνεται η κοινωνική πολιτική του Σύριζα. Αυτό εννοούσαν τόσο καιρό, απλά εμείς δεν το είχαμε καταλάβει. Ότι, μ’ αυτά που θα βλέπουμε τα ματάκια μας, θα γελάμε οι πικραμένοι και θα αλλάζουμε συκώτια. Κι αυτό σημαίνει δωρεάν πρόνοια και μπράβο της κυβέρνησης που θα ρίξει την κυβέρνηση για να ξαναγίνει κυβέρνηση η κυβέρνηση που έπεσε από την κυβέρνηση.

Και μετά ο μπαμπάς μου πήρε ένα πανό κι η μαμά μου ένα γκλόμπ και συμφωνήσανε να τα αλλάζουνε κάθε 5 λεπτά. Τη μια, η μαμά θα φωνάζει συνθήματα κι ο μπαμπάς θα τη δέρνει και μετά ο μπαμπάς θα φωνάζει συνθήματα κι η μαμά θα τον δέρνει. Κι απ’ αυτή τη συμφωνία, ο μπαμπάς βγαίνει χαμένος γιατί η μαμά έχει ΚΑΙ τα νεύρα της από 8 χρονών ΚΑΙ πολύ βαρύ χέρι. Οπότε θα πλακώνονται εναλλάξ και χιαστί.

Γιατί αυτό σημαίνει πρώτη φορά Αριστερά.

Κι όταν φύγανε, ο παππούς πήγε κρυφά πίσω απ’ το πλυντήριο, πήρε το μπουκάλι το τσίπουρο και κάθισε στην καρέκλα της κουζίνας. Ήπιε μια γερή γουλιά, ευχήθηκε στον εαυτό του ‘εβίβα’.

Και μονολόγησε:

«Σήκω Νίκο να μας δεις».

Κι ένας κάποιος Νίκος Πλουμπίδης βγήκε απ’ τον τάφο του.

Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΤΑ ΝΕΑ στις 14/11/15